Советы педагога-психолога

Ребенок задыхается. Когда   у   маленького   ребенка   припадок,    он   может   начать задыхаться.    Ребенок   краснеет   и   багровеет,    потом   синеет, хотя иногда лицо,  наоборот,   сильно бледнеет.  Обычно на этой стадии  дыхание   восстанавливается,   но   бывают   случаи,   когда малыш¹   либо    напрягается,     как    струна,     либо,     наоборот, становится   вялым   и   безжизненным.    Он   даже   может   потерять сознание.  Видеть,   как задыхается ваш ребенок - испытание не из   легких,   но   на   самом  деле   здесь   нет   ничего   страшного. Если малыш постоянно  теряет  сознание  после  этих припадков, обратитесь   к   врачу.   В   иных   случаях,   как   бы   это   ни   было тяжело,    проявляйте   спокойствие   и   выдержку.    Не   тормошите его,   не  прыскайте  на  него   водой.   Если  ребенок  в  коротком обмороке,   понаблюдайте  за  ним,   но  когда  он придет  в  себя, тут    же    сделайте    вид,     будто    ровным    счетом    ничего    не случилось.

Причины детских истерик Нервный срыв может произойти вследствие того, что ребенок испытывает острое желание что-то сделать или получить, но в силу своих ограниченных сил или прав чувствует свое полное и абсолютное бессилие. Или - его принуждают к тому, чему он противится всей душой. В вопросах принципиальных - отстаивайте свою позицию, но в мелочах - уступите: пусть малыш наденет ту маечку, какую он хочет.

Бросание вещей. Когда у ребенка начинается истерика, вещи так и летят. Уберите подальше все, что может разбиться.

Обезьянничанье. Ребенок видел истерики у других, и ему тоже захотелось попробовать.

Шантаж. Отличный способ «сломать» слабовольных родителей и тем самым настоять на своем.

Усталость. Уставший или, наоборот, перевозбужденный ребенок склонен к плаксивости и истерикам.

Чувство голода. Дети привыкли есть часто, и если промежуток времени между приемами пищи сильно удлинился, то чувство заброшенности и обиды может вылиться в слезы и крик.

Растерянность. Разрешение делать одно и запрет на другое без видимых на то оснований, а также несогласованные действия обоих родителей могут сильно выбить ребенка из колеи. Не требуйте от малыша слишком многого, он же все-таки еще малыш. Давайте ему почаще отдыхать в течение дня: это поможет снять эмоциональное натяжение. 

Как справиться с истерикой Насколько это возможно, старайтесь избегать ситуаций, ведущих к истерике. Но если все же ребенок "завелся", сохраняйте спокойствие, а главное - помните, что это временное явление и с возрастом все прекратится. Когда ребенок станет постарше, вы сможете с ним поговорить по душам и убедить его, что это не очень-то красиво. А тем временем не падайте духом и не сдавайтесь, сами проявляйте характер. И ни в' коем случае не заигрывайте с ребенком, не сюсюкайте,  но и не кричите. Не впадайте в истерику сами.

Проигнорируйте каприз. Ребенку, как и актеру, нужна аудитория. Отведите ребенка в его комнату и держите там, пока он не кончит реветь. Или же - выйдите сами, оставив малыша одного (конечно, убедившись, что с ним ничего не может случиться).

Идите домой. Если ребенок устроит рев в общественном месте или в гостях, постарайтесь скорее эвакуироваться с места событий. Впрочем, даже несмотря на неодобрительные взгляды и комментарии, иногда есть смысл подождать и дать ребенку "отвести душу".

«Игрушки-отвлекушки». Когда ребенок нахмурился и готов забиться в истерике, подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы "сорвать зло", например барабан или другой достаточно "громкий", но крепкий музыкальный инструмент, который поможет направить энергию в нормальное русло... Это может быть и велосипед. Наконец, даже бумага и карандаш способны снимать эмоциональную перегрузку."

Хоровое пение". Ребенок громко ревет подсоединитесь и плачьте вместе с ним. Постепенно снижайте громкость своих рыданий, переходя на шмыганье носом. Ребенок, скорее всего, начнет копировать вас, и, вдоволь пошмыгав, вы успокоитесь оба. Так ребенок узнает, что, имея голос, можно сиять напряжение и без ненужных размахиваний конечностями.

Акт примирения. После того, как с истерикой будет покончено, покажите ребенку, что и вы не железная, что у вас есть нервы, что вас тоже можно расстроить. Нет, вы конечно, любите своего малыша, но его поведение ужасно вас огорчило. Хотя-то, что он все же взял себя руки, вас не может не радовать.  Мир!

КАПРИЗЫ

Когда дети начинают капризничать, многие родители считают это намеренным. Он делает это, чтобы добиться своего. Некоторые дети капризны по своему темпераменту. Не следует рассматривать это как преднамеренное поведение или относить на свой счет.  Просто некоторые дети так устроены.

Однако другие дети действительно используют капризы, чтобы добиться своей цели. Они быстро узнают, что "маме не нравится, когда я ною и плачу во время прогулки по бульвару, поэтому она покупает мне шоколадное пирожное". Вот несколько советов, как избавиться от капризного поведения еще до того, как оно превратится в привычку.

 Если возникла проблема, обратите на нее внимание. Наверное, самой распространенной причиной капризного поведения является физический дискомфорт. Ребенок устал, или проголодался, или ему скучно. Дайте ему вздремнуть или, если вы гуляете, посадите его себе на плечо. Купите ему что-нибудь поесть или как-нибудь отвлеките его.

Не реагируйте на нытье. Если ваш ребенок пользуется нытьем, чтобы добиться вашего внимания, скажите ему просто: "Я не понимаю ни слова, когда ты ноешь". Скажите ребенку: "Когда ты будешь готов, подойди и скажи мне, что беспокоит тебя, и тогда мы поговорим об этом". Как только нытье кончится, скажите: "Я очень рад, что ты чувствуешь себя лучше".

Обращайте внимание на хорошее поведение. Дети, которые капризничают ради того, чтобы привлечь внимание, должны знать, "что они могут привлечь внимание хорошими поступками. Ребенок, которого берут на руки, всякий раз когда он улыбается, смеется и гукает, быстро узнает, что для того, чтобы привлечь внимание, нужно улыбнуться, засмеяться и гукнуть. Не поощряйте негативное поведение детей, обращая внимание на них только тогда, когда они капризничают. Если вы будете обращать внимание на капризничающих детей, вы только закрепите подобное поведение.

 Выделяйте тех, кто делает что-то сам. Дети пользуются капризами и нытьем, чтобы добиться: «Сделай это для меня!» Они ноют, потому что не могут завязать шнурки на ботинках, их  кубики рассыпаются,   они не  хотят идти  в  кровать  или  они хотят есть. Нытье является сигналом, говорящим: «Пожалуйста,   - научи меня делать что-то».

Вместо того, чтобы бросаться на помощь при первых ноющих звуках, дайте им время самим разобраться, как поступить. Если им нужны указания, пусть ваши объяснения будут короткими и простыми, и подчеркните, что вы не сомневаетесь в том, что они сами справятся с задачей. Чем больше вы помогаете,   тем более зависимыми становятся дети.

Объясните им факты. Детям более старшего возраста вы можете объяснить, что капризы действуют против них. Если вы скажете ребенку, как раздражает его постоянное нытье, он сможет понять, как капризное поведение действует на других людей.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Роли, навязываемые ребёнку в неблагополучной семье.

Типология неблагополучных семей.

У понятия «неблагополучная семья» нет четкого определения в научной литературе. Употребляются синонимы данного понятия: деструктивная семья, дисфункциональная семья, семьи группы риска, негармоничная семья.

Неблагополучная семья – это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети».

Проблемы, с которыми сталкивается подобная семья, касаются разных сторон жизни: социальной, правовой, материальной, медицинской, психологической, педагогической и др.

Неблагополучные семьи можно условно разделить на две большие группы:

Семьи с явной (открытой) формой неблагополучия:

конфликтные семьи;

проблемные семьи;

асоциальные семьи;

аморально-криминальные семьи;

семьи с недостатком воспитательных ресурсов (неполные семьи).

В таких семьях формы семейного неблагополучия имеют ярко выраженный характер; проявляются одновременно в нескольких сферах жизнедеятельности семьи (например, на социальном и материальном уровне); проявляются в неблагополучном психологическом климате в семье; ребенок испытывает физическую и эмоциональную отверженность со стороны родителей, у него появляются чувство неадекватности, стыд за себя и родителей перед окружающими, страх за свое настоящее и будущее.

Семьи со скрытой формой неблагополучия (внутренне неблагополучные): внешне респектабельные семьи, однако в них ценностные установки и поведение родителей расходятся с общечеловеческими моральными требованиями, что сказывается на воспитании детей.

«Пограничные семьи»

Эта категория семей из категории благополучных в свой антипод переходит постепенно, незаметно.

Семьи с недееспособными членами:

испытывают материальную недостаточность, часто дети остаются без присмотра.

Семьи с детьми-инвалидами:

типичная первоначальная реакция – отрицание дефекта ребенка, неверие в наличие болезни, надежда на ошибочность диагноза;

вторичная реакция – чувство гнева, беспомощности, безысходности;

часто семья сохраняется лишь формально из чувства долга перед больным ребенком;

родители испытывают необоснованное чувство вины, муки, переживания; чувство стыда из-за рождения больного ребенка, боятся осуждения окружающих;

иногда - обвинение врачей, педагогов;

проявляют к ребенку гиперопеку;

заключительная реакция – эмоциональная адаптация;

в подобных семьях часто бывают разводы.

Семьи с нарушением структуры семейных ролей - семьи, где межличностные роли, которые в силу своей структуры и содержания оказывают психотравмирующее воздействие на членов семьи (патологизирующие семейные роли). Они могут возникать в результате взаимодействия семьи с социальной средой или непосредственно в самой семье:

семья-крепость (все вокруг против нас, члены семьи – соратники в борьбе);

семья-театр (театрализованный образ жизни сохраняет видимость благополучия, при посторонних родители любят демонстрировать свою любовь к ребенку, однако у родителей нет подлинного контакта с детьми);

семья-санаторий (семья только внешне кажется солидарной, один из членов семьи ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием).

Формы проявления скрытого семейного неблагополучия

Выделяют 3 формы скрытого семейного неблагополучия: соперничество, мнимое сотрудничество, изоляция.

Соперничество – это стремление 2-х или более членов семьи обеспечить себе главенствующее положение. Соперничество является свидетельством того, что главы в семье нет. Тогда как в благополучных семьях всегда есть лидер, несущий ответственность за свою семью. Соперничество может быть обусловлено отсутствием любви у одного из супругов. Повод для ссоры – дележ лидерства. Если семья живет с родителями – соперничество может возникнуть между женщинами (старшей и младшей). Родители тяжело переживают уход ребенка из семьи. Иногда провоцируют ссору между молодыми, чтобы появилась возможность мирить. Успокаивать, уговаривать, т.е. быть им нужным. Мнимое сотрудничество – конфликт может возникнуть по причине ухода одного из членов семьи с работы, например, на пенсию. Уменьшается семейный бюджет, отсюда недовольство, раздражение, ссоры. Сотрудничество, согласие, взаимопонимание в семье было мнимым.

Мнимое сотрудничество может проявиться и тогда, когда человек долго занимается домашними делами и вдруг пошел на работу, которая отнимает у него много сил и времени. Домашние дела перераспределились на всех членов семьи. Но они неохотно соглашаются взять на себя дополнительную нагрузку.

Изоляция – психологическая изоляция одного из членов семьи от других, например – овдовевший родитель. Несмотря на то, что он живет в доме своих детей, участия в жизни семьи не принимает, никто им не интересуется. Его не привлекают к обсуждению проблем семьи. И даже о его самочувствии не спрашивают. Таким образом, немолодой член семьи оказывается изолированным не только психологически, но и социально. Возможна изоляция 2-х и более членов семьи, например, эмоциональное отчуждение супругов. Проблема состоит в том, что дети, растущие в подобных семьях, неизбежно вовлекаются в межличностные конфликты. Их используют с выгодой для себя. И какая бы роль ни была при этом - положительная или отрицательная - она негативно сказывается на формировании личности ребенка, его взаимоотношениях с окружающими.

Роли, навязываемые ребенку в неблагополучной семье

Неблагополучные семьи часто характеризуются тем, что ребенок, адаптируясь к сложным семейным обстоятельствам, вынужден брать на себя определенную социальную роль. Навязанная ребенку роль негативно отражается не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывает травмирующее влияние на психику ребенка и формирование его личностных черт. Эти роли могут быть как положительными, подчеркивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицательными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу. Эти роли не являются стабильными и жестко закрепленными. Дети могут играть несколько ролей одновременно или поочередно. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами в его дальнейшей жизни, сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино...) сокровище, паинька, талисман семьи, болезненный ребенок, герой семьи и др.

Казалось бы, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Однако иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) создается культ ребенка, все дела и заботы сосредоточиваются на нем.

Кумир семьи, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. Ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с

другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания.

Вундеркинд (надежда семьи). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в семьях, для которых характерно искаженное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразной надеждой на реализацию своей мечты.

Мамино (папино, бабушкино…) сокровище. По своей сути эта роль напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Паинька. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле в такой семье люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. На внешнем, социальном уровне взрослый старается играть показную роль образцового семьянина. Ребенок стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит всю семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках.

Любимец семьи. Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетства. Поняв выгодность такой позиции, он использует активные действия, шутки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль клоуна, шута. Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому и не учится справляться с трудностями.

Болезненный ребенок. Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. Когда долго болевший ребенок практически выздоровел и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и ожидает такого же отношения от других. Роль болезненного становится со временем выгодной ребенку. В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которое удалось испытать во время болезни, и инициирует уход в болезнь, чтобы получить любовь, заботу, внимание и ласку.

Герой семьи (ответственный ребенок). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих родителей. Такие дети чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Однако, все больше убеждаясь в том, что их усилия не меняют ситуации в семье, они начинают испытывать чувство вины за свою несостоятельность. Отсюда возникает чувство своей ущербности, заниженная самооценка, неприятие образа «Я».

Потерянный (кроткий) ребенок. Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества, склонен к дальнейшей изоляции.

Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют отрицательные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых, прежде всего, необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь трудности и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемого результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так у него появляется роль мучителя. Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Такой ребенок подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом.

Другие дети принимают роль серой мышки (забитого ребенка): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых. Они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Часто изолированному ребенку приходится исполнять еще одну роль — путающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Он реагирует на эту ситуацию по-разному:

замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, а порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему. Вынужденный играть эту роль, ребенок вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

«Алкоголизм в семье».

Семья и дом – самое дорогое в жизни каждого человека. Здесь тепло и уютно, здесь любят и ждут, здесь защитят и уберегут. Но, к сожалению, такую, настоящую семью можно все реже встретить, потому что сохранить ее в современных условиях жизни – непросто.

Молодые активные люди не уступают друг другу, заняты только работой и обогащением, а рождение детей уже не является смыслом семейной жизни. И в погоне за материальным благополучием люди совершенно забывают о своем предназначении, становятся раздражительными и слабыми.

Тогда «на помощь», для успокоения души, приходят алкогольные напитки. А если муж с женой начинают пить оба – развивается семейный алкоголизм.

Тот дом, который муж и жена строили вместе не один год, может рухнуть в один момент. И виной этому – алкоголь. Очень многие семьи сталкиваются с проблемой алкогольной зависимости. И большая часть разводов происходит именно по этой причине.

Алкоголизм разрушает семьи.

Алкоголизм в семье вызывает особое беспокойство. Ведь от семейного алкоголизма вместе с родителями страдают и дети. Страдают от постоянного нервного напряжения, от избытка негативных эмоций, от своей нелегкой судьбы, от недоедания, от упреков в свой адрес, от несчастливого детства и, что самое печальное, от родительских побоев.

У ребенка в алкогольной семье нет нормальных условий для правильного душевного и физического развития.

К тому же, ребенок, родившийся и выросший в алкогольной семье, может отличаться от сверстников. Ведь дети родителей алкоголиков, не считая различных комплексов и внутренних проблем, иногда имеют внешние уродства и проблемы со здоровьем, включая болезни внутренних органов,

головного мозга, сердечно-сосудистой и нервной систем.

Внешние дефекты могут быть в виде неправильно развитых частей тела или суставов. Страшно представить, что может быть с таким ребенком в будущем. Сможет ли он выжить? И если да, сможет ли он справиться со своими проблемами? Нередко дети алкоголиков свою недолгую жизнь проживают в доме инвалидов. Взрослый человек вправе распоряжаться собственной жизнью по своему желанию, но он не имеет права обрекать на

мучения и страдания своего ребенка. Прежде чем рожать детей, нужно отказаться от выпивки! Ребенок не должен расплачиваться за ошибки родителей своей драгоценной жизнью.

Алкоголизм в семье может развиваться по трем сценариям: муж алкоголик, жена алкоголичка или оба супруга – алкоголики. Самый печальный и практически безвыходный вариант, когда муж втягивает жену в алкогольный омут с головой.

Самый распространенный сценарий – муж алкоголик.

Есть жена офицера, есть жена артиста, есть жена алкоголика. Такое сравнение покажется странным, но каждая их этих жен удостоена внимания за терпение, которое ей необходимо на протяжении всей жизни.

Алкоголик в семье не опасен лишь на первом этапе развития болезни. Муж может работать в полную силу, отдыхать с семьей и вести обычный образ жизни, но все это будет продолжаться до того момента, пока алкоголь не займет в его жизни первое место. Как только это произойдет, привычный уклад жизни в семье начнет рушиться. Все заботы перелягут на хрупкие плечи жены: жене алкоголика помимо работы и домашних дел придется нести всю ответственность за семью, содержать ее только за счет своих сил.

Естественно, материальное положение семьи резко ухудшится, и жена будет вынуждена найти дополнительную работу, что повлечет за собой еще ряд проблем. Дети теперь будут предоставлены сами себе, на ведение домашнего хозяйства не останется времени и сил.

Муж алкоголик будет постоянно отсутствовать, распивая с собутыльниками

спиртное. А когда он будет возвращаться домой, между ним и женой будут постоянно вспыхивать скандалы. Муж постепенно начнет отдаляться от жены и все чаще и дольше задерживаться «на работе». Часто такой сценарий развивается наихудшим образом: возникновение серьезных заболеваний (в том числе душевных), потеря семьи, преступления и тюрьма, мучительная смерть.

Когда человек страдает алкоголизмом, трудно всем: самому алкоголику, его жене и детям, родственникам алкоголика, его соседям и коллегам, всем тем, кто с ним живет, работает и регулярно общается.

Созависимость.

Стоит уделить особое внимание тем людям, кто находиться рядом с пьющим человеком изо дня в день – это его супруга (супруг), дети, родители, друзья. Постоянное присутствие рядом алкоголика откладывает свой отпечаток на родных, постепенно их психологическое поведение меняется, они становятся созависимыми.

Созависимый человек – это чаще всего близкий родственник больного алкоголизмом, вся жизнь и поведение которого меняются и подстраиваются в зависимости от поведения алкоголика. Приставка "со" в слове "созависимость" означает "зависимость вместе с кем-то". Созависимость носит характер заболевания и соответствует патологическому развитию личности, она не может не оказывать влияния на созависимого. В своем роде созависимость для близкого человека означает отказ от себя, и является мучительным состоянием для всей семьи пьющего.

Характеристики личности созависимого человека

Созависимость приводит к тому, что у человека, живущего рядом с алкоголиком, начинают проявляться всевозможные нарушения: физические, эмоциональные, социальные, поведенческие, духовные.

Низкая самооценка. От постоянного напряжения и отрицательных эмоций у родных алкоголика падает самооценка. Они становятся полностью зависимыми от мнения окружающих, от взаимоотношений с другими людьми. У созависимых отмечается повышенная чувствительность к реакции посторонних людей на их проблему. Низкая самооценка вызывает у созависимых людей желание во всем помогать другим, этим они хотят завоевать любовь и уважение окружающих, поскольку сами уже не верят в то, что их могут любить такими, какие они есть. Постоянно в их речи можно услышать слова: «я должна», «ты должен» – это еще один признак низкой самооценки.

Стремление контролировать жизнь других. Созависимые думают и верят в то, что могут контролировать все вокруг, управлять чувствами близких, что могут держать под контролем употребление спиртного в семье. Чтобы осуществлять это, они используют: советы, уговоры, принуждение, угрозы, указывают на беспомощность человека или внушают чувство вины своим родным. Они вторгаются в жизнь других людей, решают за них, что им делать, что говорить, не позволяют близким людям быть самими собой. Но невозможность контролировать неподдающиеся контролю события приводит их к депрессии, и расценивается созависимыми как собственное поражение.

И тогда они страдают, чувствуют полную беспомощность, не видят выхода и, увы, понимают, что их усилия тщетны, и они никак не могут изменить ситуацию.

Отрицание действительности. Созависимые люди стараются всячески игнорировать проблемы, связанные с алкоголизмом близкого человека, и делают вид, как будто ничего серьезного не происходит. Такое поведение созависимых приводит к тому, что проблема становиться еще острее. Самообман, заблуждение, отрицание помогают созависимым спокойно жить в мире иллюзий, потому что правда приносит им боль. Для родных, находящихся в зависимости от алкоголика, проще не думать об этом, чем признать, что в семье кто-то болен алкоголизмом. А их нескончаемые попытки скрыть или спрятать проблему усугубляют ситуацию еще больше. И постепенно между членами семьи алкоголика разрушаются все родственные связи, возводятся «стены» из непонимания и отчуждения.

Искажение чувств. В жизни созависимых преобладают такие чувства как: тревога, стыд, вина, что алкоголик пьет из-за них, жалость к себе, чувство одиночества, подавленность, отчаяние, апатия, разочарование, негодование, раздражение, обида, ярость, гнев, злость. Но основное чувство, которое присутствует во всем – это страх: страх неизвестности, страх столкновения с действительностью, страх потерять семью, страх в ожидании самого худшего. Кроме этого, у созависимых членов семьи возникают трудности в выражении эмоций, и как результат, появляются проблемы в общении и интимной близости.

Проявление чрезмерной заботы о других. Созависимые члены семьи проявляют чрезмерную заботу о близких. Эта забота переходит все мыслимые и немыслимые рамки. Такое поведение приносит созависимым удовольствие, им нравиться ощущать себя «спасителем», постоянно помогать, заботиться, жалеть, лечить. Но, к сожалению, эти усилия не приносят должного результата, алкоголик все также употребляет спиртное, и ужасная болезнь продолжает развиваться. Созависимые сами провоцируют развитие алкоголизма у близкого человека, отстраняя его от повседневных хлопот и забот, чрезмерно опекая его, они приучают алкоголика, что «ничего не надо делать самому – о нем хорошо позаботятся родные».

Приобретенные заболевания. У созависимых людей очень часто наблюдаются нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом, проблемами, чрезмерной работой – это головные боли, бессонница, бронхиальная астма, тахикардия, аритмия, болезни желудка и

двенадцатиперстной кишки, колит, гипертензия, нейроциркуляторная дистония, неврозы, депрессия, пассивно-агрессивное поведение, повышенная

тревожность, – и это далеко не весь список болезней, приобретаемых человеком благодаря созависимости.

Последствия созависимости для семьи. В семье созависимых и алкоголика ощущается разлом внутрисемейных взаимоотношений. Члены семьи разобщены, их не интересуют чувства и дела друг друга. Отношения в семье довольно трудно назвать нормальными: постоянные конфликты, скандалы, нарастающие негативные эмоции, жесткая критика и взаимные обвинения, отчужденность. Также наблюдается «перекручивание» ролей, когда, к примеру, дети берут на себя непосильную для них роль взрослого, кормильца семьи, а взрослые, наоборот, отстраняются от всего, примеряя на себя роль ребенка. Все это разрушающе действует на семью, и как результат очень часто такие семьи распадаются.

Несмотря на тщетные попытки близких исправить алкоголика, ситуация из года в год становиться все хуже: больной алкоголизмом не меняется, и даже не думает об этом, а жизнь и самочувствие созависимых ухудшается с каждым месяцем. К сожалению, проблемы в семье не решаться сами собой, а при неправильном поведении или бездействии родных могут еще более усугубиться.

Лечение созависимости. Самая правильная помощь близкому человеку, который болен алкоголизмом – это помощь, прежде всего, саму себе. Лечение алкогольной зависимости не должно быть направлено только на больного алкоголизмом, оно обязательно должно касаться и семьи пьющего человека. Излечение алкоголизма невозможно без позитивных изменений у членов семьи, ведь чем сильнее искажаются чувства и поведение родственников, тем меньшую помощь зависимому от алкоголя человеку они могут оказать. Вовлечение родных в терапию способствует большей эффективности лечения и ускорению процесса выздоровления больного алкоголизмом.

Для того чтобы справиться с созависимостью применяются специальные программы помощи родственникам алкоголиков. Они включают в себя:

- общеобразовательные лекции, раскрывающие суть алкогольной зависимости и созависимости близких и пути их преодоления;

- групповые сеансы психотерапии, направленные на сплочение семьи и восстановление взаимопонимания между ее членами;

- индивидуальная помощь психотерапевта созависимым с ярко выраженными психическими расстройствами, депрессией, которые не способны помочь себе сами;

- семейные консультации.

Созависимые только внешне производят впечатление ответственных и здравомыслящих людей, но, если присмотреться, они полны комплексов и противоречий. Созависимые люди очень безответственно относятся к себе, к своему здоровью и жертвуют своей жизнью ради больного алкоголизмом родственника. Созависимость сильно меняет людей, поэтому если ваш близкий человек страдает алкогольной зависимостью, в первую очередь обратите внимание на свое состояние и поведение. Чтобы вовремя помочь себе и больному, вы должны четко понимать, где и в чем вы являетесь созависимым.

Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин. И просто пьянство без причин. (Роберт Бернс)

Кто виноват, что у тебя не осталось друзей, что от тебя ушла жена или муж, что от тебя отвернулись и не хотят видеть собственные дети, что твоя карьера лежит в руинах и что от счастливо начинавшейся самостоятельной жизни остались лишь одни воспоминания?

Во всем этом виноват только один человек -ТЫ САМ!!!

Начинается все с того, что человек, имеющий проблемы (а у кого, спрашивается, их нет!), обнаруживает, что выпивка и сопутствующая ей атмосфера (общение с друзьями, ритуалы распития, переживания состояний, вызванных алкоголем) — все это помогает ему справиться с проблемами, реализоваться, пережить новые необычные ощущения.

Мужчины и женщины пьют главным образом потому, что им нравится эффект, вызываемый алкоголем. Это ощущение настолько расплывчато, что, хотя они и признают его вред, со временем они перестают различать, где правда и где ложь. Для них единственно нормальной является их алкогольная жизнь. Они беспокойны, раздражены и недовольны, если не могут снова

пережить ощущение легкости и спокойствия, которые наступают сразу же после принятия определенной дозы алкоголя. При этом они видят, как другие принимают спиртное без вреда для себя. После того, как они опять поддаются этому желанию, а очень многие так и поступают, развивается феномен тяги. Они проходят через хорошо известные стадии запоев с последующими угрызениями совести и принятием твердого решения больше не пить. Это повторяется снова и снова, и, если этот человек не пройдет через полное изменение психики, то надежды на его выздоровление очень мало.Есть люди, которые не хотят признавать, что им нельзя пить. Они планирует различные способы употребления спиртного. Они меняет сорта спиртного или окружающую обстановку.

Есть люди, которые всегда считают, что после определенного периода полного воздержания от алкоголя они могут без опасения выпить снова.

Есть люди, которые являются совершенно нормальными во всех отношениях, кроме их реакции на алкоголь. Часто это способные, умные, приветливые люди.

Человек испокон веков искал и ищет способы доставить себе удовольствие, облегчить свои страдания, либо иным образом спрятаться от пугающей его действительности путем применения различных одурманивающих веществ.

Но, знай! Алкоголизм - тяжелая хроническая болезнь, приводящая к смерти и в большинстве случаев- трудноизлечимая. Она развивается на основе регулярного и длительного употребления алкоголя и характеризуется особым патологическим состоянием организма: неудержимым влечением к спиртному, изменением степени его переносимости и деградацией личности.

ФАКТЫ О ДЕТЯХ АЛКОГОЛИКОВ.

1. У детей алкоголиков/наркоманов наибольший риск стать алкоголиками/наркоманами или вступить в брак с человеком, который становится алкоголиком/наркоманом.

2. Более 50% всех выздоравливающих алкоголиков выросли в семьях, где хотя бы один родитель был алкоголиком.

3. Более 30% всех детей алкоголиков вырастают и вступают в брак с алкоголиком.

4. Дети алкоголиков/наркоманов часто являются жертвами жестокого и оскорбительного поведения, инцеста, насилия, пренебрежения.

5. В 90% всех случаев оскорбительного и жестокого обращения с детьми алкоголь и наркотики являются существенным фактором.

6. Дети алкоголиков/наркоманов часто испытывают ряд психологических трудностей, включая проблемы в обучении, тревожность, расстройства питания (недо/переедание), попытки к самоубийству и самоубийства, компульсивная потребность в высоких достижениях.

7. Часто дети алкоголиков/наркоманов приспосабливаются к непредсказуемости и хаосу семьи с химической зависимостью. У них формируется поведение, которое приводит к низкой самооценке, депрессиям, изоляции, чувству вины и трудностям в сохранении полноценных взаимоотношений.

8. Проблемы большинства детей алкоголиков/наркоманов остаются незамеченными, потому что их адаптивное поведение чаще всего бывает социально приемлемым, направленным на поиск одобрения.

9. Не более 10% детей алкоголиков/наркоманов получают помощь в настоящее время.

Эти и другие проблемы часто сохраняются и во взрослой жизни.

Возрастные и психологические особенности детей 6 летнего возраста

Подготовила: педагог-психолог

Стрюковская Дарья Петровна

Возраст шести лет — последний из дошкольных возрастов, когда в психике ребенка появляются принципиально новые образования. Это произвольность психических процессов — внимания, памяти, восприятия и др. — и вытекающая отсюда способность управлять своим поведением, а также изменения в представлениях о себе и в самосознании, и в самооценке.

Появление произвольности — решающее изменение в деятельности ребенка: целью последней становится не изменение внешних, окружающих ребенка предметов, а овладение собственным поведением. Существенно меняется представление ребенка о себе, его образ Я.

Примерно до пяти лет в образе Я ребенка присутствуют только те качества, которые, по мнению малыша, у него имеются. После пяти лет у ребенка начинают появляться представления не только о том, какой он есть, но и о том, каким он хотел бы быть и каким не хотел бы стать. Иными словами, кроме имеющихся качеств, начинают появляться представления о желательных и нежелательных чертах и особенностях. В образе Я, кроме Я-реального — тех качеств, которые, по мнению ребенка, у него имеются, появляется и Я-потенциальное, которое включает в себя как положительные черты, которые ребенку хотелось бы у себя видеть, так и отрицательные, которые ему не хотелось бы иметь. Разумеется, этот процесс находится еще в зародыше и имеет специфические формы.

Так, ребенок шестого года жизни не говорит и не думает о том, что он хотел бы иметь те или иные черты характера, как это происходит с подростками. Дошкольник обычно просто хочет быть похожим на персонажей сказки, фильма, рассказа, на кого-нибудь из знакомых людей. Ребенок может воображать себя этим персонажем, — не играть его роль, а именно воображать, приписывая себе его качества.

Появление Я-потенциального, или Я-идеального, то есть того, каким ребенок хочет себя видеть, является психологической предпосылкой становления учебной мотивации. Дело в том, что учиться ребенка побуждает не только и не столько интерес к изучаемым дисциплинам. Вряд ли старательное выписывание палочек и букв может представлять для детей особый интерес.

Существенным побудителем учения, овладения новыми знаниями и умениями является желание видеть себя «умным», «знающим», «умеющим». Еще одно важное изменение происходит в сфере отношений со сверстниками. Начиная с этого возраста сверстник постепенно приобретает по-настоящему серьезное значение для ребенка. До этого центральной

фигурой в жизни детей, несмотря на окружение сверстников, все же оставался взрослый. Причин тому несколько.

До трех лет сверстник является для ребенка лишь более или менее приятным либо интересным объектом. На четвертом году жизни ребенка больше интересуют предметы и игрушки, с которыми действует сверстник, чем он сам. Совместная игра — важнейшая основа детских взаимоотношений — по-настоящему еще недоступна детям, и попытки наладить ее порождают множество недоразумений.

Общение в форме обмена впечатлениями и мыслями не представляет интереса, ибо сверстник не способен ни понять личные проблемы и интересы другого, ни оказать ему поддержку или выразить необходимое сочувствие. Да и речевые возможности детей четвертого года не позволяют полноценно осуществлять такое общение.

На пятом году дети начинают переходить к совместной игре и к эпизодическому неигровому общению со сверстниками в форме обмена мнениями, информацией, демонстрации своих знаний. На шестом году жизни ребенка разные линии психического развития, соединившись, образуют благоприятные условия для появления нового типа взаимоотношений со сверстниками.

Это, во-первых, развитие речи, которое у большинства детей достигает, как правило, такого уровня, что уже не препятствует взаимопониманию. Во-вторых, накопление внутреннего багажа в виде различных знаний и сведений об окружающем, которые ребенок стремится осмыслить и упорядочить и которыми он жаждет поделиться с окружающими.

Развитие произвольности, а также общее интеллектуальное и личностное развитие позволяют детям самостоятельно, без помощи взрослого налаживать и осуществлять совместную игру. Как мы уже отмечали, у ребенка развивается представление о себе, благодаря этому он начинает более дифференцированно воспринимать сверстников и проявлять к ним интерес.

Все это, вместе взятое, приводит к двум существенным изменениям в жизни детей. Это, во-первых, изменение роли взаимоотношений ребенка со сверстниками в его эмоциональной жизни и усложнение этих взаимоотношений. Во-вторых, появление интереса к личности и личным качествам других детей. Происходит разделение детей на более заметных и популярных, пользующихся симпатией и уважением сверстников, и детей малозаметных, не представляющих на этом фоне интереса для остальных.

Дети 5—6 лет уже могут распределять роли до начала игры и строят свое поведение, придерживаясь роли. Игровое взаимодействие сопровождается речью, соответствующей и по содержанию, и интонационно взятой роли. Речь, сопровождающая реальные отношения детей, отличается от ролевой речи.

Поскольку дети начинают осваивать социальные отношения и понимать подчиненность позиций в различных видах деятельности взрослых, одни роли становятся для них более привлекательными, чем другие. При распределении ролей могут возникать конфликты, связанные с субординацией ролевого поведения. Наблюдается организация игрового пространства, в котором выделяются смысловой «центр» и «периферия». (В игре «Больница» таким центром оказывается кабинет врача, в игре «Парикмахерская» — зал стрижки, а зал ожидания выступает в качестве периферии игрового пространства.)

В играх действия детей становятся весьма разнообразными. К моменту поступления в старшую группу большинство детей на занятиях, в труде и других видах деятельности, внимательно слушая педагога, принимают объясняемые им цель и мотив деятельности. Это обеспечивает интерес и положительное отношение ребенка к предстоящей работе, позволяет совершенствовать его память, воображение.

Задание дети выполняют тем лучше, чем значимее для них мотив предстоящей деятельности. Так, очень эффективна игровая мотивация. Например, большее число новых слов дети запоминают не на занятиях, а во время игры в «магазин», получив задание сделать необходимые покупки. В игре у всех детей шестого года значительна (до 40—70 минут) длительность удержания цели в памяти. Самостоятельно ставят цель в индивидуальной игре уже воспитанники средней группы, но в старшей с 80 до 92% увеличивается число умеющих ставить цель в общей игре.

Развитие психических процессов

В старшем дошкольном возрасте познавательная задача становится для ребенка собственно познавательной (нужно овладеть знаниями!), а не игровой. У него появляется желание показать свои умения, сообразительность. Активно продолжают развиваться память, внимание, мышление, воображение, восприятие.

Восприятие. Продолжает совершенствоваться восприятие цвета, формы и величины, строения предметов; происходит систематизация представлений детей. Они различают и называют не только основные цвета и их оттенки по светлоте, но и промежуточные цветовые оттенки; форму прямоугольников, овалов, треугольников. Воспринимают величину объектов, легко выстраивают в ряд — по возрастанию или убыванию — до десяти различных предметов.

Внимание. Возрастает устойчивость внимания, развивается способность к его распределению и переключаемости. Наблюдается переход от непроизвольного к произвольному вниманию. Объем внимания составляет в начале года 5—6 объектов, к концу года — 6—7.

Память. В возрасте 5—6 лет начинает формироваться произвольная память. Ребенок способен при помощи образно-зрительной памяти запомнить 5—6 объектов. Объем слуховой вербальной памяти составляет 5—6 слов.

Мышление. В старшем дошкольном возрасте продолжает развиваться образное мышление. Дети способны не только решить задачу в наглядном плане, но и в уме совершить преобразование объекта и т.д. Развитие мышления сопровождается освоением мыслительных средств (развиваются схематизированные и комплексные представления, представления о цикличности изменений).

Кроме того, совершенствуется способность к обобщению, что является основой словесно-логического мышления. Ж. Пиаже показал, что в дошкольном возрасте у детей еще отсутствуют представления о классах объектов. Объекты группируются по признакам, которые могут изменяться. Однако начинают формироваться операции логического сложения и умножения классов. Так, старшие дошкольники при группировании объектов могут учитывать два признака. В качестве примера можно привести задание: детям предлагают выбрать самый непохожий объект из группы, в которую входят два круга (большой и малый) и два квадрата (большой и малый). При этом круги и квадраты различаются по цвету. Если показать на какую-либо из фигур, а ребенка попросить назвать самую непохожую на нее, можно убедиться: он способен учесть два признака, то есть выполнить логическое умножение. Как было показано в исследованиях отечественных психологов, дети старшего дошкольного возраста способны рассуждать, давая адекватные причинные объяснения, если анализируемые отношения не выходят за пределы их наглядного опыта.

Воображение. Шестилетний возраст характеризуется расцветом фантазии. Особенно ярко воображение ребенка проявляется в игре, где он действует очень увлеченно. Развитие воображения в старшем дошкольном возрасте обусловливает возможность сочинения детьми достаточно оригинальных и последовательно разворачивающихся историй. Развитие воображения становится успешным в результате специальной работы по его активизации. В противном случае этот процесс может не привести к высокому уровню.

Речь. Продолжает совершенствоваться речь, в том числе ее звуковая сторона. Дети могут правильно воспроизводить шипящие, свистящие и сонорные звуки. Развиваются фонематический слух, интонационная выразительность речи при чтении стихов, в сюжетно-ролевой игре, в повседневной жизни. Совершенствуется грамматический строй речи. Дети используют практически все части речи, активно занимаются словотворчеством. Богаче становится лексика: активно используются синонимы и антонимы. Развивается связная речь. Дошкольники могут пересказывать, рассказывать по картинке, передавая не только главное, но и детали.

Консультация для родителей: «Дефицит родительской любви»

                                                          Подготовила педагог-психолог

Семья была и остается главным центром становления и развития ребенка. Именно вы, родители:

- вводите малыша в мир человеческих взаимоотношений;

- учите отличать добро от зла;

- жить среди сверстников.

Отношения в семье - это образец для детей, которые в ней воспитываются.

Почти весь опыт жизни в обществе дошкольник приобретает в семейном кругу через подражание старшим. В этом возрасте подражания подкрепляется заостренным желанием ребенка поступать так, как мама, папа или другие члены семьи. Вы все хотите хорошо воспитать своих детей, но одного только желания мало. Для этого нужны знания!

В наше время вам, уважаемые родители, занятым профессиональной деятельностью, озабоченным материальным обеспечением семьи, не хватает времени:

- для систематического наблюдения за ребенком,

- для глубокого изучения его развития.

Меня очень беспокоит дефицит родительской любви, что наблюдается, к сожалению, с первых лет жизни ребенка.

Симптомы этой болезни следующие:

- ребенок часто грустит, капризничает или без причины кричит;

- намеренно делает глупости или же просто нарушает правила;

- часто болеет.

К сожалению, случается так, что:

- вы не умеете и не признаете нужным показывать ребенку свою любовь,

- не признаете значимость таких отношений,

- не хотите приобрести таких умений.

Поэтому хочется обратить ваше внимание, к этим проблемам и помочь Вам:

- лучше понимать интересы, возможности, переживания, поступки ваших малышей;

- ставить в них требования, соответствующие их силам и возрасту.

Поймите:

- ребенку нужны любящие мама и папа все 24 часа в сутки.

Не комплексуйте из-за того, что малыш забирает у вас все свободное время.

Для развития ребенку нужно:

Максимально эмоциональное и позитивное, насыщенное общение с родителями!!!

Дух любви и тепла, которым полна детская комната, положительно влияет на здоровье малыша.

Но чрезмерная любовь может пагубно влиять на ребенка.

Коварная любовь - восхищение, когда:

- вы в восторге от каждого поступка ребенка,

- вы не задумываетесь над их сутью и возможными последствиями.

Чтобы в семье не вырос эгоист:

- учите ребенка замечать рядом с собой людей, у которых тоже есть свои чувства, желания, потребности, с которыми следует считаться;

- будьте мудрыми с детьми;

- будьте последовательными в момент негативных детских проявлений;

- умейте взглянуть на проблему с позиции малыша;

- стройте равноправные отношения, в которых одна правда и общее понимание добра и зла, которыми руководят взаимное, уважение и любовь;

При таких отношениях в семье невозможно применение «родительской власти», что очень часто становится непреодолимым барьером в налаживании отношений с членами семьи.

Чтобы в семье царило взаимное уважение и любовь придерживайтесь следующих рекомендаций:

Поощряйте самостоятельность своего ребенка.

Если ваш малыш нуждается в помощи, создайте такие условия, чтобы он сам нашел пути преодоления проблемной ситуации.

Не давайте готовых ответов - ваша помощь должна ограничиваться намеками, наводящими вопросами.

Отмечайте достижения ребенка. Отдайте предпочтение похвале, а не упрекам.

Не дополняйте одобрение поступков или поведения ребенка критикой.

Не пытайтесь ставить перед ребенком завышенные требования.

Не требуйте от своего ребенка больше, чем от себя.

Помните, что для ребенка положительный пример родителей значит больше их поучения.

Создайте для ребенка уголок, где будет его стол, полочки, игрушки, книги, карандаши краски, альбомы и другие предметы, необходимые для его самостоятельной деятельности, игры.

Расскажите ребенку как можно больше положительного о самостоятельности, любознательность, а также о детском саде, школе.

Помните, после 20 мин. занятий ребенку необходим перерыв, смена деятельности.Помните, для продуктивной деятельности ребенку необходимо спать 10 - 12 ч. в сутки, с учетом дневного отдыха (1- 1.5год.)

«Если ребенок растет без отца»

С каждым годом количество матерей-одиночек катастрофически увеличивается и пугает своими цифрами. Пугают и цифры разводов, ведь их порой в два, а то и три раза больше чем количество браков в год. Но самым страшным фактом и в той и в другой ситуации остается лишь одно – ребенок воспитывается без отца. И поверьте, для него совершенно неважно был ли его папа вообще или ушел совсем недавно, факт, как говорится, остается фактом. Ломаются не только человеческие судьбы, но и судьбы детей, которых мы порой не замечаем, решая свои взрослые проблемы.

Ведь женщина, которая остается сама на руках с ребенком испытывает стресс и ощущает на себе возникновение массы новых проблем – материальных, жилищных и, безусловно, моральных. Но все это мелочи по сравнению с тем, что чувствует и ощущает ребенок. Если ребенок маленький, то возможно он сразу и не осознает всю остроту ситуации, а вот ребенок постарше испытывает реальный стресс и мало того, зачастую чувствует себя виноватым в сложившейся ситуации. По мнению детских психологов, ребенок, который растет в полной семье, черпает для себя из отношений родителей опыт и пример для дальнейшего построения своих отношений в его будущей семье. Такому ребенку проще адаптироваться в социуме. Для ребенка без отца, характерна замкнутость, абстрагированность и плохая адаптация в коллективе.

Воспитание ребенка без отца – очень сложная задача, прежде всего для мамы. Но при желании и наличии определенных знаний и навыков можно решить и эту проблему.

Если вы воспитываете сына, то ваша задача будет состоять в правильной корректировке объектов для подражания, которые возникают у вашего ребенка. Это могут быть киногерои, книжные герои, а возможно и реальные представители мужского пола из числа ваших ближайших родственников. Не нужно начинать активное «задаривание» ребенка. Тем самым подталкивать его к статусу жертвы или обиженного. Не нужно и бездумно баловать сына, а наоборот стараться привлекать его к любой работе, начиная от вбивания банального гвоздя до уборки квартиры, мытья посуды и других видов работ. При этом хвалить ребенка и постоянно давать ему понять, что он и есть самый главный мужчина в их семье и что без его помощи вам будет тяжело. Своим поведением мама должна как бы подталкивать ребенка к определенным действиям, а в частности к оказанию ей помощи, даже если у него не все получается с первого раза. Это потребует от вас огромного

терпения и внимания. Когда ваш маленький сын поймет, что его помощь очень необходима и желанна для вас, он сам будет проявлять инициативу и получать от этого массу удовольствия. Ведь он начнет чувствовать себя мужчиной – надеждой и опорой для мамы и всей семьи. А впоследствии диагноз вырос «ребёнок без отца» вообще потеряет свою актуальность.

Если вы воспитываете дочь, то на первый взгляд кажется, что ситуация намного проще, ведь девочка всегда ближе к маме. Но тут и возникают первые проблемы.

Для девочки значение отца намного больше, чем даже для мальчика. Отец – это человек, который выполняет в жизни дочери роль самого важного наставника. Папа, это своего рода первый мужчина, который защитит, пожалеет и даст нужный совет и создаст у дочери чувство покоя и уверенности в себе. И соответственно уход или отсутствие отца может создать у девочки комплекс неполноценности или вызвать полную неприязнь ко всему мужскому полу в целом. Именно от этих факторов и нужно уберечь свою дочь. Для начала необходимо постоянно говорить дочери, что все мужчины разные и вовсе не плохие, и то что случилось с ними, абсолютно не означает, что в этом есть их вина – ее и мамы, просто жизнь взрослых достаточно сложная вещь и порой складывается по-разному вне зависимости от обстоятельств.

Воспитание ребенка извечная проблема, но все же она требует внимания и полной самоотдачи.

Как подготовить ребенка к школе - советы родителям

ИЗБЕГАЯ КРАЙНОСТЕЙ

(Консультация для родителей

Подготовила педагог-психолог)

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Кто-то переживает такие моменты более спокойно, а кто-то предпочитает громкие скандалы и бурные выяснения отношений. От умения сглаживать острые углы, избегать ссор, не провоцировать конфликты и идти на компромисс, зависит, насколько спокойной и приятной будет ваша семейная жизнь.

Причины ссор:

         Причин для семейной ссоры может быть множество. Это претензии друг к другу по бытовым мелочам, ревность, усталость, прошлые обиды. Ревность, пожалуй, самая распространённая причина для конфликта. Подозрительность одного из супругов, его неуверенность в себе и в чувствах партнёра, слишком гипертрофированное чувство собственности часто приводит к ссорам. Если супруги живут вместе долгое время, романтичная дымка со временем спадает и жизнь предстаёт перед ними несколько в ином свете. Важными становятся уже не только поцелуи и разговоры до утра, но и случайно забытые вещи на кресле, забрызганное зубной пастой зеркало в ванной, невымытая после ужина посуда. Часто в таких случаях говорят заел быт. Однообразие жизни и скука тоже довольно благодатная почва для развития конфликтов.

Многие пары начинают ссориться с появлением детей. И неудивительно потребности и привычки взрослых уходят на второй план, а ребёнок становится центром семьи, вокруг которого крутятся все интересы. Часто в такое время в семейные отношения вмешиваются родственники. В попытках помочь, помирить супругов, они становятся причиной ещё более серьёзных ссор и обид.

Общая сложность и неустроенность жизни не способствует миру в семье. Проблемы с жильём, нехватка денег, невозможность одного из супругов удовлетворить свои потребности всё это ведёт к неизбежным ссорам.

Взрослым людям не к лицу ссориться, в конце-концов, все мы давно вышли из детского возраста, когда любые проблемы решались исключительно конфликтами с собой, близкими и друзьями. Любую ссору можно превратить в конструктивный спор и сделать правильные выводы.

Вспомните, с чего начинается ссора в вашей семье. Вполне вероятно, окажется, что с взаимных претензий и упрёков. Супруги выговаривают друг другу обидные вещи, не заботясь о чувствах друг друга. Старайтесь избегать этого. Не стоит говорить супругу «ты всегда разбрасываешь свои носки!», лучше объяснить, что вы тратите много времени на уборку его вещей, а могли бы в это время сделать что-то более полезное и приятное. Обычно спокойные обоснованные просьбы действуют лучше агрессивный обвинений.

Следующее, что делает ссору уже полноценной это крики. Учтите, что разговора на повышенных тонах никогда не получится. Крик это агрессия, он заставляет другого человека обороняться вашими же способами, то есть, кричать. В итоге, супруги в сердцах выплёскивают вдруг на друга весь гнев, все скопившиеся негативные эмоции, которые могут вообще не иметь отношения к проблемам семьи. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и просите супруга о том же.

Если вы ставите целью именно конструктивный спор, а не банальную ссору, то делайте перерывы в обсуждении, когда почувствуете что страсти слишком накалились.

Ещё один способ не доводить дело до скандала это не копить в себе обиды и негативные эмоции неделями, месяцами и годами, иначе однажды это обязательно закончится большой ссорой. Если что-то вас обидело или задело, говорите о своих чувствах сразу. Говорите о том, что именно послужило причиной вашего разочарования, и что вы при этом чувствовали.

Устранение последствий

         К сожалению, люди или наивно полагают, что в их семье ссор не будет вообще, или же берутся за решение проблем тогда, когда этих ссор было уже не мало. Отношения проверяются по-разному, ссорами и спорами в том числе, однако, после скандалов надолго остаётся чувство опустошённости и обида. Сначала начинается с малого с простого обидного слова, затем супруги позволяют в сторону друг друга более обидные выкрики, серьёзные обвинения и даже оскорбления. Остановиться же практически невозможно, именно поэтому ссоры многих семей похожи на военные действия по масштабу агрессии и разрушений.

Если же оставить всё, как есть, то мечты о семейном счастье так и останутся мечтами. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда самый близкий человек не вызывает приятных эмоций, уважения и является постоянным оппонентом в спорах, когда должен быть поддержкой. Поэтому необходимо учиться спокойно разговаривать, договариваться друг с другом и выслушивать мнение каждого.

Прежде всего, выясните, что же становится причиной ваших ссор наиболее часто и совместными усилиями избавьтесь от этого. Постарайтесь договориться о том, что семья и ваши отношения гораздо важнее неурядиц, а мир в семье важнее глупых ссор и обид. Вряд ли кто-то из супругов желает другому зла, зачем же обижать близкого человека?

Всегда помните о том, что перед вами живой человек, который не лишён недостатков, но он тот, кого вы любите. Тогда желание ссориться будет возникать реже. Учитесь искать не виноватого, а способы решения конфликта, тогда вам удастся сохранить хорошие отношения.

Семейные ссоры становятся первым шагом к расставанию. Они причиняют много боли не только супругам, но и всем близким людям - детям, родителям, друзьям. Частые конфликты угнетают, заставляют человека меняться не в лучшую сторону, отражаются на всех сферах жизни. Но семейные ссоры могут исчезнуть, если двое ценят друг друга, во всяком случае, ссоры могут стать обсуждениями проблем без скандалов, слёз и взаимных обид.

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

ПСИХОЛОГИЯ РЕБЁНКА С РЕЧЕВЫМИ НАРУШЕНИЯМИ

Спасибо за внимание!

Консультация для родителей на тему «Развитие саморегуляции у детей дошкольного возраста»

   В настоящее время внимание многих психологов во всем мире привлечено к проблеме развития личностной сферы ребёнка, в частности вопросу о том, как ребенок может управлять собой и контролировать себя. Это обусловлено тем, что дошкольный период жизни является периодом интенсивного психического развития, когда закладывается фундамент базовых свойств личности. В этой связи острую актуальность приобретают исследования развития игры и, в частности, саморегуляции детей в современных социально- исторических условиях, негативные тенденции которых сегодня приняли особенно острый характер. С одной стороны, способность и степень саморегуляции детей могут служить показателем направления личностного развития ребёнка, а с другой – выступать либо источником развития, либо объектом психолого-педагогической коррекции. Необходимо осуществлять целенаправленное педагогическое руководство развитием саморегуляции как качественной характеристики психологической готовности к школе, проявляющейся в различных видах деятельности, выступающих подлинным источником психического развития детей среднего дошкольного возраста.

   Педагоги дошкольных образовательных учреждений обеспокоены изменениями в нравственном, социально-коммуникативном развитии дошкольников, их поведении. Современные дети с трудом усваивают те или иные нравственные нормы, они стали более эгоистичными, капризными, избалованными, зачастую неуправляемыми. Как следствие, манипулирование родителями, трудности в общении и взаимодействии с взрослыми и сверстниками. Задача современного дошкольного образовательного учреждения состоит в том, чтобы из его стен вышли воспитанники не только с определённым запасом знаний, умений и навыков, но и люди самостоятельные, обладающие определённым набором нравственных качеств, необходимых для дальнейшей жизни, усвоения общественных, этических норм поведения, ненасильственного взаимодействия с взрослыми и сверстниками.

   Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности, напротив, замкнутости, робости, а часто агрессивности, плаксивости. Уравновешенный, радостный ребенок вдруг становится конфликтным и беспокойным. Все это признаки внутреннего психоэмоционального напряжения, следствие какой-то «детской» проблемы, в которой взрослые еще не разобрались. Как помочь ребенку в такие моменты? Самое правильное –научить его помогать самому себе, сознательно создавать в себе оптимальную «внутреннюю атмосферу», то есть познакомить с методами саморегуляции.

   Саморегуляция–это процесс управления человеком собственными психологическими физиологическими состояниями, а также поступками. По сути, саморегуляция -это умение быть «здесь и сейчас». Общие закономерности саморегуляции реализуются в индивидуальной форме, зависящей от конкретных условий, а также от характеристик нервной деятельности, от личностных качеств человека и его привычек в организации своих действий, что формируется в процессе воспитания.

   Способность регулировать различные сферы психической жизни состоит из конкретных контролирующих умений в двигательной и эмоциональной сферах, сфере общения и поведения. Ребенок должен овладеть умениями в каждой из сфер.

Двигательная сфера:

Для того чтобы самому научиться контролировать свои движения, ребенок должен овладеть следующими умениями:

произвольно направлять свое внимание на мышцы, участвующие в движении;

различать и сравнивать мышечные ощущения;

определять соответствующие характера ощущений (“напряжение-расслабление”, “тяжесть-легкость”, др.) характеру движений, сопровождаемых этими ощущениями (“сила-слабость”, “резкость-плавность”, темп, ритм);

менять характер движений, опираясь на контроль своих ощущений.

Первые три умения можно с успехом тренировать у каждого ребенка, последнее же во многом зависит от природной одаренности – точного мышечного чувства, моторной ловкости.

Эмоциональная сфера:

Способности детей в произвольной регуляции эмоций, в сравнении с движением, еще менее развиты: им трудно скрыть радость, огорчение, вину, страх, подавить раздражение или негодование. Пока эмоции детей еще непосредственны, не подчинены давлению социально-культурного окружения – самое удобное время, учить понимать их, принимать и полноценно выражать.

Для этого ребенку необходимо овладеть такими умениями:

произвольно направлять свое внимание на эмоциональные ощущения, которые он испытывает;

различать и сравнивать эмоциональные ощущения, определять их характер (приятно, неприятно, беспокойно, удивленно, страшно и т. п.);

одновременно направлять свое внимание на мышечные ощущения и на экспрессивные движения, сопровождающие любые собственные эмоции и эмоции, которые испытывают окружающие;

произвольно и подражательно “воспроизводить” или демонстрировать эмоции по заданному образцу.

Сфера общения:

Овладев начальными навыками эмоциональной саморегуляции, ребенок сможет регулировать свое общение. Основным инструментом регуляции общения является способность устанавливать эмоциональный контакт. Эту способность можно развить тренировкой следующих умений:

управлять, понимать и различать чужие эмоциональные состояния;

сопереживать (т. е. принимать позицию партнера по общению и полноценно проживать прочувствовать его эмоциональное состояние);

отвечать адекватными чувствами (т. е. в ответ на эмоциональное состояние товарища проявить такие чувства, которые принесут удовлетворение участникам общения).

У детей больше, чем у взрослых, развита, интуитивная способность улавливать чужое эмоциональное состояние, поскольку они не придают такого значения словам, как взрослые. Поэтому важно не упустить это благодарное время для развития у ребенка эмпатии, сострадания, общительности, доброты.

Уровень овладения ребенком элементарными умениями регуляции эмоциональной сферы и способность устанавливать эмоциональный контакт составляют уровень развития эмоционального контроля его личности.

Сфера поведения:

Управление поведением, как самой сложной сферой психической деятельности, необходимо включает в себя все ранее рассмотренные навыки саморегуляции и предполагает другие, специфические для этой деятельности, умения, которые составляют высшие формы эмоционально-волевой регуляции:

определять конкретные цели своих поступков;

искать и находить, выбирая из множества вариантов, средства достижения этих целей;

проверять эффективность выбранных путей: действиями, ошибаясь и исправляя ошибки, опытом чувств, опытом прошлых аналогичных ситуаций;

предвидеть конечный результат своих действий и поступков;

брать на себя ответственность.

Взрослому человеку присущи многообразные и сложные сочетания процессов самоуправления и саморегулирования. Они лежат в основе становления личности, формирования субъекта деятельности и поведения. Их чередование подчас трудно уловить, они находятся в постоянной динамике, и не всегда просто осуществить их разъединение в познавательных целях.

По мнению психологов, истерика – это неадекватная реакция ребенка на определенный стрессовый фактор. Родителям или воспитателю необходимо помочь ребенку успокоиться и научить ребенка реагировать более адекватно.

К навыку саморегуляции следует относиться так же, как и к любому другому навыку (например, социальному или навыку учиться). Следует научить ребенка этому и обеспечить практическое применение. Если рассматривать бурные эмоциональные реакции малыша именно как недостаточно развитый навык, а не как плохое поведение, это дает более конструктивное решение проблемы.

Развивая у ребенка навыки саморегуляции, важно не избегать эмоционально сложных ситуаций, помогая ребенку справляться с ними, всячески оказывать поддержку до тех пор, пока он не научится справляться с такими ситуациями самостоятельно.

Представьте ситуацию, которая вызывает у вас сильные негативные эмоции. Например, ребенок долго не может решить простую задачу. Если родители слишком сильно выражают негативные эмоции по этому поводу, тем самым они вызывают негативные эмоции и у ребенка. Ребенок, вместо того чтобы понять, что сложная задача расстраивает его, и искать пути ее решения, думает, что его расстраивают родители, когда заставляют решать задачу.

В такой ситуации следует поддержать ребенка, помочь ему сделать первые шаги к решению задачи. Справившись со стрессом, он сможет решить задачу до конца. Можно также делать перерывы через некоторое время. При этом важно следить за временем и хвалить ребенка за приложенные усилия.

Если ребенок эмоционально реагирует на просьбы родителей перестать играть в компьютерную игру, поддержка также может оказаться полезной. Предложите ребенку поиграть еще 2–3 минуты, после чего он должен будет встать из-за компьютера. Так вы уважительно отнесетесь к просьбе ребенка поиграть еще и в то же время добьетесь от него желаемого результата.

Не бойтесь практиковаться.

Тренировочные испытания – еще один способ обучиться саморегуляции. Например, если ребенок впадает в истерику в магазине, заходите туда с ребенком ненадолго, когда вам не нужно делать серьезные покупки. Позвольте ребенку потренироваться держать себя в руках.

Родители иногда чувствуют разочарование, если им не сразу удается научить ребенка контролировать себя. Важно понимать, что развивать данный навык необходимо с того уровня, который будет под силу ребенку. Вместо того чтобы отказаться от поставленной цели, разбейте ее на несколько этапов и начните с более простого уровня.

Например, если вы не можете заставить ребенка чистить зубы по утрам, начните с того, что приучите его выдавливать пасту на зубную щетку. Похвалите ребенка, если он научится делать это правильно, и переходите к более сложным действиям.

Дети лучше учатся принимать взвешенные решения, когда их родители склонны к самоанализу и обдумыванию своих поступков. Следует приучать ребенка анализировать свои эмоции и поведение. Такие навыки полезны как для детей, так и для взрослых.

Наиболее важное место в технике саморегуляции занимают специальные упражнения, с помощью которых психика становится восприимчивой к воздействиям –это упражнения на расслабления мышц, упражнения на дыхание, игровые приемы.

Некоторые упражнения ребенок сможет выполнить самостоятельно, в других ему должны помочь родители или взрослые.

Игровые упражнения, на напряжение и расслабление своего тела. Чувствовать себя и свое тело, контролировать свое состояние одно из важнейших факторов в развитии саморегуляции.

Дыхательные упражнения для развития саморегуляции.

Процесс дыхания имеет важное значение для регуляции психических процессов. Умение правильно дышать является необходимой основой для успеха. Даже самые элементарные дыхательные приёмы могут дать ощутимый положительный результат, когда необходимо быстро успокоиться или, наоборот, повысить общий тонус. В первую очередь, важен ритм дыхания. Успокаивающий ритм таков, что каждый выдох вдвое длиннее, чем вдох. В ряде случаев можно сделать глубокий вдох и затем задержать дыхание на 20-30 сек. Последующий выдох и глубокий компенсаторный вдох оказывают на нервную систему стабилизирующее влияние.

В конечном счете, лучшим способом развить у ребенка навыки саморегуляции являются поддержка родителей и теплая семейная атмосфера.

К сожалению, разрыв супружеских отношений (за редким исключением) проходит тяжело. Приправленный взаимными обидами, злостью, местью, токсичными виной и стыдом он становится травмирующим событием для всех членов семьи. В зависимости от возраста дети переживают по-разному, но совершенно определенно, они проживают боль.  Восприятие развода в раннем возрасте: злоба в адрес экс-супруга — не для детских ушей. Малыши чувствуют изменения в привычном образе жизни, но не понимают и не осознают сути происходящего между мамой и папой. Они связаны эмоционально с матерью, улавливают ее настроение, на подавленность реагируют беспокойством, плохо спят, капризничают. Примерно с полутора лет дети замечают долгое отсутствие отца, а с двух — формулируют тревогу в вопросе: «Где папа?» Как бы ни было неприятно отвечать несмышлёнышу, важно найти простые слова для честного объяснения. Зачастую маленький ребенок травмируется не столько фактом расставания родителей, сколько его интерпретацией: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять». Подобные фразы ранят, надламывают, изменяют вектор развития ребенка. Они впечатывают ощущение покинутости, ненужности. Вы ведь не хотите ранить ребенка намеренно? Поэтому будет правильнее научиться справляться со своими переживаниями, нести злобные слова об экс-супруге семейным консультантам, друзьям, всяким прочим ушам, только не детским.  Если стараться выстроить ровные отношения с отцом ребенка после развода, через время обнаружится, что малыш забыл непосредственно факт расставания родителей, негативный фон поблек или вытерся вовсе, раздельное проживание не мешает ему принимать заботу и любовь обоих родителей.  

Развод глазами младших школьников

Особенно остро разрыв супружеских отношений воспринимают дети 6-10 лет. Раскол семьи причиняет боль, ведь анестезии в виде малышковой несознательности уже нет. Накатывающие злость, сожаление, печаль, тревога способны серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье. Пожалуй, в младшем школьном возрасте дети наиболее отчаянно сопротивляются расставанию взрослых и долго не отпускают надежду восстановить целостность, склеить треснувший мир. Ребенку любящему, одинаково привязанному к каждому из родителей, трудно принять факт, что дорогие люди отчужденны друг от друга. Такой диссонанс заставляет искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении. Дети видят изменения в родителях, им знакомо сочувствие, и в это время особую значимость приобретает искренность. Ценное, что могут взрослые, - наладить диалог с сыном и дочкой, говорить о чувствах, действиях, вселять уверенность в положительном будущем. Говорить на простом языке, доступном для понимания дошкольника. Ребенок замечает тягостные состояния родителей, и он непременно отметит процесс восстановления. Превращение мамы и папы из мрачных и агрессивных «чудовищ» в себя прежних станет сигналом, что жизнь налаживается.

Восприятие развода подростками

Стресс от решения родителей разойтись не обойдет и подростка. К счастью, он способен дистанцироваться, удержав свой мир в относительной стабильности. Собственное стремление к независимости, важность и приоритет контактов со сверстниками, большее понимание внутрисемейных отношений, устойчивое отношение к матери и отцу, способность оценить обстоятельства, приведшие к разводу, - всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье. Более того, у него нередко хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами и не выступать миротворцем, как это делают дети младшего возраста, не ускорять естественный ход процесса. Правда, родителям стоит избегать соблазна взвалить на повзрослевшее чадо заботу о себе. Посоветоваться, донести принятое решение, принять сочувствие и поддержку - да. Но не перекладывать решение спорных вопросов. И помнить, что задача взрослого - заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.

Брак ради детей: нередкий, но неоправданный выбор

Поскольку расставание родителей неизбежно доставит ребенку тяжелые переживания, не лучше ли сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей»? Не такой уж и редкий выбор, надо сказать. Но, думаю, неоправданный. Когда супруги продолжают жить в затянувшемся конфликте и напряжении, из семьи уходит уважение, тепло, добрые чувства и радость, тогда проживание на одной территории превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми. В то время как восстановить душевное равновесие после стресса, вызванного разводом родителей, дети способны примерно через год. При условии, что для этого прикладывают усилия сами взрослые: восстанавливают собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживают ребенка, бережно обращаются с его переживаниями, разговаривают о сложном, выстраивают новые отношения с бывшим супругом.

Тест «Какой вы родитель»?

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете в общении с детьми

Вопросы                                                                                          Баллы

1.Сколько раз тебе повторять?                                                           2

2. Посоветуй мне, пожалуйста.                                                         1

3. Не знаю, что бы я без тебя делала.                                                1

4. И в кого ты только такой уродился?!                                            2

5. Какие у тебя замечательные друзья!                                             1

6. Ну на кого ты похож(а)?                                                                 2

7. Я в твои годы...                                                                                2

8. Ты моя опора и помощник(ца)                                                       1

9. Ну что за друзья у тебя?                                                                  2

10. О чем ты только думаешь?!                                                           2

11. Какая (какой) ты у меня умница!                                                  1

12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?                                         1

13. У всех дети, как дети, а ты...                                                           2

14. Какой ты у меня сообразительный(ая)!                                         1

Ключ к тесту. Теперь подсчитайте общее количество баллов.

От 5 до 7 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Вы уважаете ребенка, и он искренне любит и уважает Вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов. Намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребенком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

11 баллов и выше. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает Вас, хотя и не всегда с Вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Конечно, Вы понимаете, что это лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой Вы родитель, не знает никто лучше Вас самих.

Консультация психолога для родителей в детском саду «Почему дети «плохо» себя ведут или эффективное воспитание без наказаний»

Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом повнимательнее.

Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания, как бы вы не хотели воспитать у него именно их.

Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, - потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Так почему же дети «плохо» себя ведут?

Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя ведут:

- привлечение внимания,

- влияние на окружение,

- месть

- избегание неудачи.

1 . Привлечение внимания - «мне нужно твое особое внимание».

Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают - что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я - не пустое место!

Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание - пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо.

Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания - будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием - можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

2. Влияние на окружение (демонстративное поведение)-«ты мне ничего не сделаешь».

В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» - это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести - он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

3. Месть-«вредить в ответ на оскорбление».

Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения - глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

4. Избегание неудачи – «не буду и пытаться - все равно не получится».

Эти тихие дети - вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание - он нуждается в этом.

Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый - демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.

Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения - месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей - доказать свою правоту и настоять на своем - не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.

А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Карающий, подумай: «А ЗАЧЕМ?!»

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать - не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».

3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый поступок. Салат из наказаний - это блюдо не для детской души!

Наказание - не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.

4. Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

6. Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Детей воспитывает то, что их окружает!

1. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.

2. Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

3. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть нерешительным.

4. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.

5. Если к ребенку часто проявляют снисходительность - он учится быть выдержанным.

6. Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе.

7. Если действия ребенка часто одобряют - он учится оценивать себя.

8. Если с ребенком все всегда честны - он учится быть справедливым.

9. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим - он учится находить в этом мире любовь.

«Ребенок спрашивает, следовательно, развивается»

Дошкольное детство психологи называют возрастом исследователей, мыслителей, «почемучек».

Уже доказано, что вопрос - это один из путей познания ребенком окружающего мира, установления контакта с взрослыми, уточнения представлений и названий предметов.

Дошкольников интересует все: и явления природы, и бытовые вещи, и жизнь людей, и его собственное существование. В одном случае в вопросе ребенка содержится стремление о чем-то узнать, в другом - потребность утвердиться в своих знаниях, а иногда - это желание заявить о себе.

Детские вопросы многое могут рассказать нам, взрослым, о малыше. Так по характеру вопросов мы узнаем об интересах, предпочтениях ребенка, его общее умственное развитие, познавательную активность и развитие словарного состава языка.

Благодаря вопросам ребенок узнает, что все в природе можно объяснить словами, и все имеет свое название. Понятно, что чем больше ребенок получает от взрослых правильных ответов, тем быстрее развивается, усваивает значения слов, названия свойств, отношений, закономерностей,

существующих в природе. А потому, уважаемые родители, предлагаем Вам ознакомиться с памяткой для родителей «Как отвечать на детские вопросы».

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Памятка

«Как помочь ребенку быстрее привыкнуть

 к детскому саду?»

1. Старайтесь не нервничать, не показывать свою тревогу по поводу адаптации ребенка к детскому саду, он чувствует Ваши переживания.

2. Обязательно придумайте какой-нибудь ритуал прощания (чмокнуть в щечку, помахать рукой), а также ритуал встречи.

3. По возможности приводить малыша в ясли должен кто-то один, будь то мама, папа или бабушка. Так он быстрее привыкнет расставаться.

4. Не обманывайте ребенка, забирайте домой вовремя, как пообещали.

5. Разрешите ребенку брать в детский сад любимые игрушки, предметы, напоминающие о доме.

6. В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников.

7. В выходные дни резко не меняйте режим дня ребенка.

8. Не отучайте ребенка от вредных привычек в адаптационный период (сосание соски, качание).

  9. Создайте спокойную, бесконфликтную обстановку в семье.

10. На время прекратите посещение с ребенком многолюд¬ных мест, цирка, театра.

11. Будьте терпимее к его капризам.

12. «Не пугайте», не наказывайте детским садом.

13. Уделяйте ребенку больше своего времени, играйте вместе, каждый день читайте малышу.

14. Не скупитесь на похвалу.

15. Эмоционально поддерживайте малыша: чаще обнимайте, поглаживайте, называйте ласковыми именами.

Радуйтесь прекрасным минутам общения со своим малышом!

ПАПА+МАМА+РЕБЕНОК=СЕМЬЯ!!
Эта на вид незатейливая формула и есть секрет настоящей, полноценной семьи. Если хотя бы один компонент из этого равенства потерян, то сумма не получается. Чаще всего именно из-за мужчин— пап—семья не может носить свое истинное звание, а ребенок не может сказать: «А вот мы с папой...», «А вот мой папа...». Папа есть, но почему-то он вечно занят, у него много дел, забот, проблем, он устал. Такие отговорки можно чаще всего услышать от кормильца семьи. А ведь надо стараться привлекать пап к обучению и воспитанию своих чад. Ведь однажды решившись создать семью, все должны понимать о предстоящей ответственности на всю жизнь. Так почему же, когда рождается ребенок, мужчины считают, что мы, женщины, ОБЯЗАНЫ взвалить воспитание детей на себя. Да, мы в состоянии это сделать, но как объяснить малышу, почему папы нет , почему у него нет времени вместе поиграть, поговорить, подурачиться. Ведь так хочется, чтобы ребенок чувствовал доброту, любовь, заботу и понимание со стороны обоих родителей. Зачем лишать его счастья?
ДОРОГИЕ ПАПЫ!
Помните, что дети имеют такую особенность—рост, и для того, чтобы в будущем ребенок мог с гордостью сказать:”А мы с папой...», «А мой папа научил меня...», нужно очень постараться в детстве. ЗАДУМАЙТЕСЬ о том, что всегда намного приятней вместо очередного боевика –посмотреть мультики, вместо детектива— почитать сказку, вместо пива с друзьями—поесть мороженное с малышом. Уделяйте больше времени своим деткам и вы увидите плоды своих стараний. Пусть у каждого из вас всегда в подсознании будет формула:
ПАПА+МАМА+РЕБЕНОК=СЕМЬЯ!!
Папам на заметку Папа вновь пришел с работы, Целый день его ждала. Но у папы все заботы. Но у папы все дела: Нужно срочно влезть в компьютер, И мобильный разобрать. В этот вечер почему-то Что-то срочно припаять. Целый день играю с мамой, с нетерпеньем вечер жду, Ведь придет любимый папа, и я с ним гулять пойду Только папу ждет машина, он теперь гуляет с ней. Вот досадная картина, и нам с мамой все грустней. Ладно, папа, будет время, я немножко подрасту, Ты возьмешь меня с собою, я с тобой в гараж пойду. Правда, это будет позже, а сейчас пойми, родной, Что ты лучший в мире папа, Только о-о-очень занятой!!!

СЕМЕЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ – КАК ОСНОВНОЙ ФАКТОР СТАНОВЛЕНИЯ НРАВСТВЕННОЙ ОСНОВЫ ЛИЧНОСТИ Воспитание – это такой процесс взаимодействия родителей и детей, которые непременно должен доставлять удовольствие как той, так и другой стороне. Семья – это колыбель духовного рождения человека. Она является одним из древнейших институтов воспитания, где происходит самопознание и формируются потребности ребенка в любви, ласке, уважении и общении. Семья также является первичной средой, где человека должен учиться творить добро. Первым и главным воспитателем ребенка являются родители. Обращаясь к ним, А.С.Макаренко говорил: «главные основы воспитания человека закладываются до 5 лет, а далее идет только обработка человека». Именно в эти годы происходит становление основных личностных механизмов и образований. Именно семья закладывает фундамент становления нравственной позиции ребенка. Все отклонения в семейном нравственном воспитании ребенка могут серьезно осложнить его дальнейшую жизнь, когда он столкнется с иными моральными ценностями и требованиями. Огромное значение имеет здоровый тон семейной жизни, нравственная атмосфера семьи, ее уклад и стиль. Под этим всем подразумевается взаимоотношения внутри семьи и нравственные идеалы. Семья в воспитании ребенка-дошкольника является первой и часто единственной средой, которая формирует его личность. Дошкольное детство – период высокой чувствительности ребенка к воспитательному воздействию и влиянию среды. Дошкольники являются в этот период очень хорошими наблюдателями и то, что они видят вокруг, все проецируют на себя. Следовательно, жизнь родителей, их моральный облик всегда и всюду находится под пристальным взглядом детей. Это для них некая школа нравов. Если в первые годы жизни ребенок установил истину и утвердил, что лучше папы и
мамы никого нет, то пусть эта истина навсегда останется ею. В этом главенствующую роль играет нравственный облик родителей, который импонирует детям и заражает их, оставляя глубокий отпечаток на всю последующую жизнь. Большую роль в семейном воспитании играет авторитет родителей. Без родительского авторитета воспитание невозможно. Быть авторитетным родителем – значит притягивать ребенка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо. Чаще всего авторитетом семьи является глава семейства – это отец, который. В общении с детьми родитель обязан способствовать развитию их индивидуальности, а не подгонять индивидуальность под шаблон. Авторитет родителей не является единственным фактором в становлении нравственности личности. Наряду с ним можно выделить также и образовательную, и педагогическую подготовленность родителей, обеспечивающая всестороннее и гармоничное развитие личности. Хорошая семья представляет собой коллектив, где все члены спаяны отношениями любви, взаимопомощи, ответственности друг за друга. В семье дети учатся разделять радости других людей, что представляет собой одну из величайших ценностей жизни. Семья должна оказывать на ребенка только положительное влияние, но это бывает не всегда. Бывают случаи и отрицательного воздействия на ребенка. Это конфликтная сторона семьи, куда входят постоянные ссоры, скандалы между членами семьи. Конфликтная сторона семьи нередко приводит к отрицательным последствиям в развитии личности, и 88% детей в такой ситуации чувствуют себя ущербными и несчастными. Самым важным пространством в жизни ребенка является семья, главным воспитателем в которой являются родители. Наилучшим возрастом для воспитания нравственных качеств личности является дошкольный (3-6 лет). Именно в этом возрасте происходит интенсивное развитие моральных эмоций, формируется устойчивая структура мотивов, зарождаются новые социальные потребности, на которые можно положительно повлиять, и благодаря этому воспитать нравственную личность.

Психологическая гостиная: «О кризисе предшкольного возраста, и что побуждает ребёнка стремиться к взрослению»

Странная вещь — эти кризисы. И описаны, и изучены, а все равно есть в них некая тайна, которую каждому папе и каждой маме приходится заново открывать. Время пришло — и словно распахнулась доселе сокрытая дверца, и выходят, и вырываются откуда-то изнутри новые силы, и переделывают юного человека, что-то меняют в нем. И нет преграды, которая их остановит.

Странная и удивительная вещь эти детские кризисы. Особенно этот — предшкольный. И знаете, почему? Обычно родители его… не замечают. А все, что происходит с ребенком (и что родителей возмущает, и что им не нравится), относят или к капризам, или к тем изменениям, которые начинаются вместе с изменениям статуса: "в школу пошел".

В том и трудность этого кризиса, что он протекает как "невидимый глазу" и потому малопонятный процесс. Все — внутри. С ребенком происходит целая цепь серьезных внутренних перемен.

Внешние перемены — минимальны, внутренние — очень значительные.

И это "мало снаружи" нас и сбивает с толку. Ребенок уже другой, а нам все кажется прежним, привычным, и трудно признать, что он уже из-ме-нил-ся. (А значит, пора меняться и нам.)

Посмотрим же в чем, как и когда. Но — начнем по порядку.

Когда начинается кризис?

Начинается этот кризис лет в семь. Но это примерная точка отсчета.

Дети растут и взрослеют с разной скоростью, так что у вашего дорогого ребенка он может начаться и в пять с половиной, и в шесть с половиной лет — у многих современных детей начинается раньше.

Случается, кризис запаздывает. Вполне вероятно, такое запаздывание связано с излишней опекой или родительским жестким контролем. Ребенок, который растет под плотным руководством и не имеет возможности принимать самостоятельные решения, психологически становится "отстающим" — это не дает ему развиваться в нужном природном ритме.

Возраст "натуральный" и возраст психический, внутренний — разные вещи. Девочки психологически, как правило, старше мальчиков (то есть развиваются быстрее). Они раньше начинают говорить, раньше себя

обслуживать и т. д. (недаром именно ваша дочка раньше начала вести себя, как вы говорите, "неправильно").

К школьному возрасту такое различие между мальчиками и девочками может достигать одного-полутора лет! Так что порой получается странная вещь: в классе за одной партой могут сидеть дети совсем разного возраста. Календарный-то одинаков, а "внутренний" — нет.

Родителям важно знать, сколько на самом деле психологических лет ребенку. А то многие так считают: "стукнуло" шесть — пора отправляться в школу; и бывают очень недовольны, когда опытный психолог, проверив по всем параметрам будущего ученика, рекомендует не торопиться. А если все-таки (так получилось) зачислили, то надо быть особо внимательным к таким… нет, не отстающим — дорастающим ученикам.

Кризисы взросления — яркие вехи в развитии человека. И мы должны их благодарить: именно кризисы помогают нам как родителям ориентироваться в зрелости собственного ребенка. И подсказывают, что надо менять в отношениях и тактике воспитания.

Как начинается кризис?

Начинается этот кризис всегда одинаково: с мелкого саботажа и споров по пустякам.

Как-то мамы-подружки устроили вечер воспоминаний — вспоминали то время, когда ребенок до школы дорос. Первая рассказала: "Мой Петька объявил, что умываться не будет. „Зачем, — говорит, — все равно испачкаюсь!“ Ну, я на него поднажала — еще чего, грязным ходить мне будет! Знаете, как он умываться стал? Нальет в тазик воды, бросит туда лед (из морозилки кусочки наковыривал), подождет, пока растает и — бух головой. Хорошо, была стрижка короткая; феном погудит — и вперед".

"А моя, — вспоминает вторая, — моя замучила наставлениями. Вплоть до того, что инструкции выдавала, как надо суп варить…"

"Ой, насчет супа, — вспомнила третья, — Лика, помнится, лук невзлюбила. То раньше ела, а то — „ненавижу“ и все. Так, знаете, целое расследование устроила, кто как пережарку кладет, и почему я такая вредная стала, назло лук в суп пихаю".

"А мой на слове стал меня ловить. Как тогда начал — и до сих пор. Не дай бог пообещать что-нибудь и не сделать. Как-то, помню, пообещала в „Луна-

парк“, а тут дождь спозаранку и на целый день. Давай, говорю, отложим — что началось! Такой вой поднял. Переругались!"

Вспоминали, вздыхали, смеялись, А под занавес было выдано меткое резюме: "Мозги, что ль, у них чешутся?"

Представьте себе — да.

Ориентируйтесь на приметы! Итак, приметы, которые помогут вам кризис узнать.

Меняется поведение детки. Оно становится вычурным и демонстративным.

Ребенок:

манерничает (обычно девочки) и кривляется (чаще мальчики);

передразнивает (походку, мимику, жесты взрослого, манеру говорить);

не хочет подчиняться старым привычным правилам, игнорирует, саботирует, выдумывая что-то свое (например, не здоровается со знакомыми, не завязывает шнурки, ложкой ест макароны);

вредничает/капризничает, обижается по пустякам ("Почему не вынес ведро?" — "Я вынес! Я вчера выносил!");

часто спорит, доказывая свою правоту, особенно если он что-то не сделал, а вы напомнили (оставил хлам на столе, потому что "так лучше, тетрадки не надо искать!");

но может не спорить, а молча саботировать привычные просьбы (особенно если выданы они как приказ);

упрямится, особенно под настроение (чем оно хуже — тем детка упрямей);

делает подозрительные паузы в разговоре, словно обдумывая: сказать — не сказать (и может слукавить);

дает наставления и советы, предъявляет претензии, придирается;

всячески демонстрирует свою самостоятельность, при этом старается делать это как можно наглядней.

Детка показывает, начиная с головы и вниз: "Лес — поляна — бугор — яма. Грудь — жи-вот. Водопровод". Мама (слегка возмущенно): "Это что?". Детка (невинно): "Считалочка!"

Не перепутайте "кризисное поведение" и просто "недовоспитанность"!

Как отличить? Очень просто. Изменения в поведении связаны с кризисом, если:

а) подобного не было ранее, и вдруг — появилось;

б) вы заметили, что ребенок:

стал рассуждать охотно на "взрослые" темы (об экологии, например, о политике и т. п.);

часто интересуется прошлым семьи (например, кем была прабабушка, как наследуются таланты, какой талант он от предков мог унаследовать);

предпочитает играть с детьми своего пола (у девочек свои подружки, у мальчиков свои друзья); пол противоположный критикует (больше грешат этим девочки);

ищет свой способ выполнения ваших заданий (и часто находит его);

интересуется школой (но как-то с опаской: а вдруг не получится? вдруг "не потяну"?).

Если на подавляющее большинство перечисленных выше пунктов вы ответили "да" — не сомневайтесь, кризис пришел.

Если на большинство ответили "нет", возможны два варианта: или у вас времена бескризисные или вы просто… не обращали внимания. Приглядитесь сейчас.

Уточняем, как к новшествам относиться.

Вы сами, конечно, поняли — как к снегу или дождю. Не считать изменившееся поведение и "выкрутасы" за крутую проблему, если они никому (ничему) не вредят. Хорошее одобрять, не очень хорошее — сдерживать.

И, главное, помнить: все детские "кризисные выкрутасы", по сути, проверка прочности вашей любви.

Есть такое хорошее слово, ныне почти забытое: чаять. Это значит: "надеяться", "уповать", "ожидать", "мечтать"… Так вот, если мы ожидаем от детки плохого, это самое "чаяние" — надежду и веру в себя — человек потеряет, то есть отчается, перестанет хорошего ждать. (С соответствующим тому поведением.)

Мы ожидаем и верим в ребенка хорошего — и он поверит в себя. И тогда из тех изменений, что с ним происходят, как из бутона, однажды раскроется чудный цветок.

Любить малышей легко: они так беззащитны, так нуждаются в нас! Любить дошколят легко: они так искренни, так непосредственны, что многое (фактически все) им прощается.

Теперь ребенок станет другим.

Раньше был — как открытая книга, что снаружи у него, то и внутри. Теперь он, скорее, шкатулка с сюрпризами, и не всегда симпатичными.

("Главное, — как сказала нам одна мама, — чтобы не превратился в мусорное ведро!")

Почему начинается кризис?

И до каких изменений ребенок дорос?

Когда-то (да вроде недавно) ваш малыш был как открытая книга, и вам нетрудно было ее "читать". Эмоции — искренни и непосредственны: что на уме, то и… на детском лице. Что у ребенка снаружи — то и внутри.

Доволен малыш — скачет и прыгает, сердит — и внутри малыша сердито, обижен — обида охватит его целиком, и выскочит в словах и поступках; эмоции — через край. Конечно, они и сейчас, бывает, зашкаливают, но…

Но теперь наша детка учится сдерживаться, не показывать своих истинных чувств. (Правда, не всегда хорошо получается, но обученье идет семимильными шагами.)

А вместе с умением сдерживаться приходит (вниманье, родители!) умение что-то скрывать, и привирать, и не мытьем так катаньем настаивать на своем.

А главное (главное!) ребенок наш потихонечку отдаляется — пока не очень заметно, но все больше и больше появляется в нем своего, не очень понятного нам.

Впрочем, не будем о грустном, а вспомним и скажем так: ребенок привычный, понятный, которого было так легко "прочитать", уже не открытая книга, скорее — шкатулка с сюрпризами, с тайнами и секретами. У 

него появляется свой собственный мир.

Что в ребенке меняется?

Рождается социальное "Я".

Появляется свой внутренний мир.

Меняются возрастные задачи — то, что должен ребенок освоить/решить на новой ступеньке развития.